處在浮躁的社會,不知從何時起,我逐漸迷失自己,認為自己的人生沒有目標,缺乏精神支柱,沒有為之努力的方向......慢慢的,我開始虛度光陰,與許多年輕人一般,打游戲看視頻刷動態,把時間都浪費在網絡,浪費在毫無意義的事情上,而這一晃,便是四年時間。
在生活面前,我也曾無數次怨天尤人,把過錯推卸在別人身上。
感情失意后,我也曾自欺欺人騙自己,這個不適合還有下一個。
對挫折困難,我也曾不夠自信向后退,怕這怕那怕失敗怕丟人。
書上說:“成功是屬于耐得住寂寞的人,沒有寂寞的考驗,不可能取得成功。必須承受住成功之前的寂寞,獨守一份清凈,甘受一份落寞,在寂寞中慢慢成長走向成熟。”很多時候限制成功的,就是頭腦里的那些條條框框,人不夠冷靜,思緒不夠清晰,因為一點點疲勞而辜負前面所有的付出,受不了寂寞孤獨從而放棄。
孤獨——每個人都曾經歷過,站在人群格格不入,身處喧鬧街市手足無措,于夜晚的寧靜中跟空氣為伍。孤獨并不可怕,可怕的是自己自甘墮落,在孤獨中遐想連篇,沒有正確的去看待寂寞、看待孤獨、用難得的平靜時光看透自己。白日里緊隨生活的節奏忙這忙那,為了生計不停奔波,于心難靜,于情難堪,于愛無緣,還在大言不慚的混淆視聽,覺得自己獨一無二,卻恰恰忘了找個時間跟時間來場無聲對白認清早已衰敗的自己。
我的內心并不強大,相反我覺得那是種懦弱。導致失敗不是沒有原因的,見不得喜慶的場面,看不慣情投意合的情侶,忍受不了生活的諸多不易,孤獨來襲飽受摧殘,時常怨這怨那,所以我是失敗的,沒有把經歷當做人生的墊腳石,也沒有從中汲取教訓強大自己。
我想,這大概就是前面四年我總失敗猶豫不決的原因吧。
我想,這可能就是我始終孤獨如一活在封閉世界的根源了吧。
四年,說長不長,說短不短,可是人生中有幾個四年值得我去揮霍,能讓我一成不變找回曾經失去的東西。這失去方向的多年光陰里,丟了時間,丟了初衷,丟了狂妄的野心,也丟了,那最真實的自己。
猛然悔悟,心已千瘡百孔,找不到回去的幽靜小道。
我羨慕街邊那些經過歲月洗禮的風燭老人,時間在臉上留下溝壑,成了愛長久的代名。羨慕眼前天邊越飛越遠的南飛大雁,踏著春秋遠走高飛,在萬里高空隨心所欲。羨慕陳詩舊詞中的詩情畫意,執一筆,繪一人,字里行間滿是款款情深。此間事了,散盡思愁,背負行囊遠赴她鄉,不問歸途,不論往事成埃,只為在水一方的朝去晚來,每個思緒來潮,書一頁風雨晃蕩的青云直上。