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              事隔15年,他再次進入了我

              時間:2021-05-19 11:31 來源:111

              就像15年前他懇求我的第一次給予,那時他呢喃著,“給我吧,給我吧”。我連應對的詞句都沒有,他就把我變成了一個女人。盡管我戰栗著,哭泣著,呻吟著,他還是做了他一直想做的事。事隔15年,我竟然再次無力抗拒,他不再象20歲時那樣沖動,而是耐心的愛撫我,吮吸我柔軟的雙峰,親吻我幽密的所在,他的牙齒碰疼了我,然后他強悍的進入,我淚流滿面,肉體沒有疼痛,可是我心再次撕裂。

              恍如隔世,畢竟是15年,都說十年老盡少年心,我已經老的以為自己沒有感覺,我以為這輩子再不可能看見他,15年前那摩決絕的分手,15年前我們才20歲,15年來每次想到他我的心還是不住的顫抖,可是我游走在北京的鋼筋水泥里,臉色蒼白,好像是一個光鮮的白領,其實我早已兩世為人,靈魂不在。

              我進入他入住的酒店,敲開他的房門,他站在門口,都不年輕了,快40歲的人了,他身材沒太變,高瘦挺拔,我客氣的沖他微笑,他讓開路。他為我沖了杯咖啡,說我臉色不好,我說:“孩子有點鬧肚子,昨晚給她洗了幾次”。

              我們一開始是那么客氣而禮貌的交流,說起高中同學,說起我們彼此的父母手足,曾經我們彼此熟悉對方的家人。他說他昨晚在火車上沒睡好覺,我也看得出來,就像上大學時他每次回家在火車上,他說一想要見到我,也睡不好覺。只不過那時他坐硬座,現在他坐軟臥。他不喜歡坐飛機,是因為有一次去海南,飛機起落架半天放不下來,盤旋近半小時,從那以后他說他就有心理障礙了。我嘲笑他,很肆意。他笑了,自嘲:“我挺惜命的啊”。

              我說:“我現在也怕死,我死了我女兒怎么辦?沒媽的孩子”。然后我突然悲從中來,掉下眼淚。15年前我為眼前的男人流淚,15年后我是為女兒。他站起來,想走過來安慰我,又坐下,“別哭,你別哭,你有什么,我不能看著不管你女兒。”

              就是他這句話,讓我更加傷感,如果不是命運弄人,我的女兒應該是我們的女兒。他站起來,在室內逡巡,象一只困獸,我拿出包里的紙巾擦干眼淚,去洗手間,我得洗洗臉,一會還得上班。一出洗手間門,我差點撞進他的懷里,他閃避一下,沒再猶豫,像15年前那樣擁住我。

              “別這樣,別這樣”。我低下頭回避他的唇他的吻,他強力抬起我的下巴,叫著我的名字,“別哭,我知道你過到今天的樣子,和我有關”我推開他,坐在椅子:“你要是再過來,我馬上就走”。

              他的手機響了,他煩躁的接電話,“好吧,我馬上下去”。他蹲下來,蹲在我腳邊,“等我一會,沒辦法,生意的事,他們在大堂,我和他們談談,你先休息一會,你臉色真的不好,躺一會吧,我不會傷害你的,我可能得談一會,等我,好嗎?我來北京一趟不容易”我明白,他是說他單獨有時間來北京不容易,他的妻子看他很嚴。

              我是真的很疲憊,昨夜喂女兒藥一次,沖奶粉一次,給她清洗兩次,前天做個推廣計劃書熬夜,做了母親的職業女性,“答應我,等我一會”

              我想想,點點頭。我們竟然聊了近兩個小時了。他下樓,我坐在椅子上,半個小時過去了,他還沒回來,困勁上來了,剛才沒喝咖啡,要是在公司,挺也就挺過去了,可是在這舒適的四星級酒店的商務套房,我真的疲憊乏力困倦,好像是自己出差到外地的感覺,一個人孤獨無依,我上了床,扯過被,我想就躺一會就一會,一會他回來了,我不能這樣走,答應等他的,然后頭一沉,睡了過去。

              我好像做了一個夢,醒來的時候發現他拉過一把圓椅,坐在床前,我一下坐起來,盡管面前的他曾經是我最親密的人,但是畢竟已經過了15年,他是人夫人父,我是一個2歲女孩的母親。“你醒了?我看著你睡了快2個小時了。”

              我趕緊起身下床:“不好意思,我太累了。”

              他看看我:“說這些干嘛,你累了就休息”

              “我得上班了,我請的半天的假”

              “我來一次不容易,再呆一會好嗎?”

              我無語,站在地上在想怎么回答,我全身是汗,自從生了女兒,我很虛。剛才空調開著,我蓋被很緊。

              “我還是走吧”,我走向另一張椅子,去拿包。“我請你吃飯吧,你喜歡吃什么菜?”我露出職業微笑,”喜歡泰國菜嗎?法餐呢?文府大廚挺清凈的。”

              “你餓了?”

              “沒有”

              “那就再坐一會,你頭發都濕了?去沖個涼吧,一會我請你吃飯,北京我不熟悉,你想去那里就去那里。”

              我猶豫了,在他這沖涼,好嗎?

              我看看鏡子里的自己頭發汗濕著,像水洗一樣。要不是今天的套裝是化纖面料我會一身褶皺。自從有女兒,我都不敢穿純棉和真絲的衣服了,洗洗吧,處女座的我向來潔癖,這個形象一會去公司不太好,又不能回家去洗。我吹干頭發出來,他站起來,"走吧"我向他微笑,"咱們去吃麻辣香鍋吧,我喜歡,你能吃辣的嗎?"

              我再次俯身去椅子拿自己的包,他從后面抱住我。

              “別走,讓我好好看看你”

              他轉過我的身體,“我知道我沒這個權利了,”他抱起我:“再給我一次,就一次。”

              15年前,我們大二,高中畢業他考上了南方一所知名的理工科大學,我留在家鄉的省屬院校,我考的很糟糕,過去我一直在班級排前幾名。沮喪,很沮喪。入學后第一學期,我就收到他的信,很平淡的訴說他學校,很平淡的問候家鄉的同學。

              我們的通信,不多,不少,有時候還發發伊妹。我的專業不累人,起碼對我來說不是負擔。我的身邊有追求者,可是我沒感覺,大一下學期的時候基本宿舍里女孩子都有男朋友了,我還是孤單一人。 假期他從外地回來,同學聚會,我們見面,他最后找機會送我回家。路上,他問,“你有男朋友嗎?”

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